とぼける技術
たまには合コン以外の話題ということで。
人間関係をうまくやっていく自分なりのコツみたいなものをご紹介したいと思います。
秘密について他人から尋ねられたら
皆さん、他人から「秘密だよ」という約束で教えてもらったことについて、別の友人から聞かれたら、どう対応していますか？
具体例を出しましょう。
あなたが、友人であるAさんから、「他の人には秘密」という約束で恋愛の相談を受けたとします。その後、ある日別の友人Bさんから、Aさんの恋愛事情について質問されたとします。それに対し、あなたは以下の対応のうちどれを選びますか？
- 「ここだけの話なんだけど、この前ちょうどAさんから恋愛相談をされたんだ。それは◯◯✕✕という内容で…」
- 「Aさんからちょうど最近相談されたけど、秘密にしてと言われたから内容は言えないよ」
- 「そうなんだ、知らないなあ。何かあったの？」
（１）は、論外ですね。
昔から「人の口に戸は立てられぬ」という言葉があるように、基本的に人はウワサ好きです。いくら「他の人に言わないで」と念押しして他人に話しても、一晩すればその言葉を忘れてしまう人もいるし、お酒を飲んだらブレーキが効かなくなる人もいます。わざとでないケースもあるかもしれませんが、秘密にしなくてはいけないことをペラペラと話してしまう人は世の中にたくさんいるのは事実です。
今回の（１）のように、他人から秘密と言われたことを人に話してしまったら、それこそあなたの信用は大きく損なわれます。これはプライベートでも仕事でもまったく一緒。Aさんからはもちろん、周囲の人々からもあなたは「口が軽い」という烙印を押され、今後あなたにそうした秘密の話題を振ってくることは確実に減るでしょう。
では（２）が良いのでしょうか。
秘密の内容は言っていません。ですが、今度はBさんとの関係が微妙になる可能性があります。「秘密だから話せない」と言われたら、人は誰でもその中身を知りたくなるものです。空気を読める人であればそこで引き下がるかもしれませんが、一部の人にとっては、その好奇心が、中身を教えてくれないあなたへの反感につながってしまう可能性があります。
もちろん、あなたは口が堅いという信用は守れるかもしれませんが、Bさんの性格によっては、ああだこうだと中身を詮索してきてあなたもそれをかわすのに苦労するかもしれません。「秘密を言ってほしい」Bさんと、「秘密は言いたくない」あなたの対立してしまう形が、そこにはできてしまうのです。
それでは（３）のように「知らない」と話すのはどうでしょうか。これがベストの対応のことが多いと思います。つまり、そもそも秘密の存在があなたの中には無いことになるわけですから、Bさんはそれ以上詮索しようが無くなるわけです。つまり、「知らないな。どうなんだろうね」と返すことによって、あなたはBさんと向かい合うのではなく一緒の立場になることで、対立を避けることができるわけです。
しかし、「知らない」とはっきりは言いづらいケースもあるかもしれません。例えば、Aさんとあなたは毎日会うような親友ともいえる関係だとなると、恋愛事情をまったく知らないというのはちょっと不自然だからです。
そういう時は、
「どうだったかな～、前に聞いたかもだけど、あんまり覚えてないや」
「どうだっかな〜、この前は二人ともお酒飲んでて相当酔っぱらってたから何話したか記憶にないや（笑）」
というように、「聞いたかもしれないけど忘れた」というように返すのがよいと思います。
人の記憶は確かではない。「知ってるけど言えない」「知らない」とはっきり伝えるよりも、「どうだったかなぁ」と曖昧にして相手の話をうまくいなすほうが、人間関係がうまくいくこともあるのです。もしあとで自分が知っていたことが分かっても、忘れてしまっていたわけだから問題にはなりません。
「言えない」ではなく「知らない」「忘れた」
いずれにせよ、他人の秘密などナイーブなことについて他人から尋ねられたら、「言えない」ではなく、「知らない」「忘れた」というように、その秘密自体から距離を置く「とぼける」ことが、意外と一番の正解だったりすることもあるのは、知っておいて損は無いと思います。
最後にひとつエピソードを。
昔、とある政治家にお金に絡む黒い疑惑が持ち上がりました。嘘をつくと厳罰が与えられる場面（証人喚問）で、その人は肯定も否定もせず、ひたすら「記憶にございません」という言葉を繰り返しました。忘れること自体は罪には問われません。その人なりの切り抜け方だったのでしょう。
上記は例として挙げてよいものかどうかは微妙なところですけども…。今回は以上です。
